久しぶりの面接

今日は久しぶりに面接を受けた。

やっぱりまだ面接の前日の夜と当日の朝はものすごく憂鬱になる。

 

今日は雨の中、よく行けたと思う。

 

今日受けた会社の面接官はとても優しそうな人で、あまり緊張はしなかった。ただ、面接が10分もかからず終わった。趣味の話くらいしかされず、あれ、落とす気なのかな?とか思いながら帰った。

 

今日の面接落とされたら、それは、朝、私のスーツに糞を落としたカラスのせいにしよう。カラスの糞がかかるって、人生初だった。本当に起こるんだな、とむしろ感心してしまった。カラスくんわざとかな。頭にかけなかっただけまだ許してあげるよ。

 

はあ〜。将来のことがわからなすぎる。

 

でもこうやって不満垂らしながらも毎日をどうにか過ごせてるのは、嬉しい。

 

幸せになってやるぞ。

いろんなことがあった日

今日(昨日)は、珍しくいろんなことがあった。学校と家の往復ばかりの私は、いい意味でとてもくたびれた。

 

まず、ある授業で先生が話してた内容に感動した。なんか先生曰く、positivismって単語の意味が、あるがままを認めるってことらしく、ネガティヴだからポジティブにならなくちゃと思ってきた私は、単に自分を認めてあげればいいんだ、それがポジティブってことなのかな、と思い、なんだか安心した。

 

そして次の授業で観たDVDがとても泣けた。東出直樹さんという、自閉症の方の話。さっき調べたらブログもやっているみたいで、読んで勇気をもらった。

 

そしてそして久しぶりに会った友達と放課後ゆっくり話せた。授業後は速攻帰宅していた私にとっては珍しく、「あ、今有意義だわ」てな感じの時間を過ごせた。

 

そしてそしてそして、とても久しぶりに部室に顔を出した。ジャズバンド部でトランペットを吹いていた私は、まあとにかくいろいろと悩みまくり大学でも部活=辛いという記憶を残してしまい、部室=もう行きたくないだったのだけど、一人、私を頼ってくれる後輩がいて、その子のおかげで久々に行けた。やっぱり周りの人にどう思われているのかを気にしすぎて、変に緊張気味ではあったけど、以前より単なる雑談にも緊張しにくくなった感じがした。

 

私にとってはいろんなことがあった日だった。

被害妄想

最近、私はみんなに嫌われている、というような被害妄想にとらわれる。どうしてなのか、よくわからない。

 

本当に、なんでだろう。自分のことを好きになれていないからかな。自分のことを好きになるって、どういうことなんだろう。容姿はすぐには変わらないし、急に成績が伸びるわけもない。今の自分を受け入れるということかな。

 

もし自分のことを好きになるということが、今の自分を受け入れるということなら、私の邪魔をしているのは、人と比べてしまうというクセ。このクセには本当に昔から困ってる。なんでもかんでも比べる。人の長所と自分の短所を比べて落ち込んだりする。そんなの落ち込むに決まってる。

 

あと、人と比べて落ち込むばっかりだと思ってたけど、私はこの人のよりはマシとか、変に小さいところで優越感感じてたりする。

 

なんか、まとまりがないけど、とりあえず、「私は嫌われてるんだ病」からとりあえず脱したい。嫌われててもいいやくらいになれたら一番いいのだけど。

 

私はみんなに好かれてるって思い込んでみようかな。そのくらいが丁度いいかも。

やる気が出ない

 

こんばんは。

 

最近、やる気というものがどこかへ行っております。来週までのレポートが全然進まないので、そろそろやる気さんに帰って来てもらわないと困ります。。

 

つまずく度に、あー自分は頭が悪いんだって思って投げ出したくなるんですよね。そこであと5分でも踏ん張れたらいいんですけどね。

 

話は変わりまして、今とてもモヤモヤしています。うう。付き合っている人が、女の人と2人でカラオケにいる。うーん。こんなこと気にしたくないんですけど、カラオケって密室ですからね、ちょっと不安です。でも本人にそれについて言うのも面倒くさいとか思われそうで嫌ですね。

 

嫉妬も言いようによっては可愛くなるとかって聞いたことあるけど、そういうの疲れてしまう。。

 

吐き出す場所がここしかなかったので書いちゃいました。こんな文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。。

 

せめてものお礼?に最近食べた美味しいものと、景色の写真でも貼ってみます笑

 

それではおやすみなさい。f:id:botiboti0427:20170504230009j:imagef:id:botiboti0427:20170504230010j:imagef:id:botiboti0427:20170504230019j:imagef:id:botiboti0427:20170504230042j:imagef:id:botiboti0427:20170504230104j:imagef:id:botiboti0427:20170504230129j:imagef:id:botiboti0427:20170504230150j:image

お散歩

今日はお散歩満喫^ ^

 

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近所の商店街。雰囲気がよかった。

 

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 図書館。時間がゆっくーり流れてる感じで癒された。

 

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さりげなく咲いてる。素敵。

 

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なんか、この雰囲気好き。

 

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最後に喫茶店へ。お兄さん1人でやってるこじんまりとしたいいお店だった。そのお兄さんと、常連さんらしき人が話してて、関西弁ってあたたかいなーと感じた。

 

お散歩の楽しさに改めて気付けて良かった。無理して遠出しなくても、グーグルマップ見ながら適当に目的地作って歩くのが私には向いてるかも。

 

今日は心から楽しいと感じることができて、嬉しい。大袈裟だけど、生きてればいい日もやってくるなー。有難い。

 

平凡に、心穏やかに、大切な人と一緒に、毎日を過ごしたい。そんなの幸せだろうな。

 

また今日みたいにまったりお散歩したい。

 

帰省

ただの日記。

 

今日から帰省した。1週間ゆっくりできる。嬉しい。社会人になったらこんなにまったりできることはなくなるのかな。帰省先で特に予定は立てておらず、そのことに関して、自分って休みあっても充実させるの苦手だよなあ、とか、本当は寂しいくせに友達さそうのも億劫でなんなんだろうなあ、とか、いろいろ考えた。

 

でも、こんなに時間を持て余せるのって今だけかもって考えると、なんか特別なことしてる気分になってきた。わーい。

 

今日の良かったことは、適当に入った喫茶店のコーヒーとケーキが美味しかったこと。あと、そこで働いているお兄さんの笑顔が素敵だったこと。

 

とりあえず今日はこんな感じ。明日は近所にあるらしい図書館に行ってみたい。実は最近、実家ごと引っ越したから、全ての景色がはじめて。わくわく。

 

この1週間は就活のこと忘れて流れるように過ごそうかな。おやすみなさい。

一次面接(続き)

面接官一人に対し、就活生二人の形式だった。部屋も小さく、面接官の後ろになんかいい感じの絵とか貼ってあって、私にしてはリラックスして受けれた方だった。まあいろいろと質問されたけど、隣の子の話がすごくまとまってて、ちょっと焦った。でもそこは比べずに、素直に話すことを意識した。

 

大学2年時に不眠から大学に通えなくなった話は、面接ではしない方がいいとキャリアセンターの人に言われたし、自分でもまあそうだろうなとは思っていた。だけど、現在の私の考え方とか行動パターンとかを作ってるのはあの時期の影響が大きいから、自分を語る上でこの点は話す必要があるとも感じていた。だから今日、勇気を出して話してみた。精神的に弱い子というレッテルを張られたかもしれないとは思ったけど、面接が終わった後、なんだかすっきりした。きっとこれでよかったと思う。

 

また明日からもマイペースにがんばろう。